ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ

Η μισή ευφυϊα του κόσμου προέρχεται από ανθρώπους που έχουν μάθει να κρατάνε το στόμα τους κλειστό.
Δείτε όμως κι αυτούς που δεν το έκαναν:

Τσαρλς Ντιούελ, μέλος της επιτροπής του Γραφείου Ευρεσιτεχνιών των ΗΠΑ, το 1899:
“Ό,τι μπορεί να εφευρεθεί, έχει ήδη εφευρεθεί”.

Έρασμους Γουίλσον, καθηγητής στην Οξφόρδη:
“ Όταν κλείσει η Έκθεση του Παρισιού (1878),θα κλείσει μαζί της και η υπόθεση του ηλεκτρικού ρεύματος και δεν θα μας απασχολήσει ξανά αυτό το ζήτημα”.

Στο περιοδικό Literary Digest, τo 1899:
“Το αυτοκίνητο, ποτέ φυσικά, δεν θα γίνει τόσο κοινό μέσο μεταφοράς όσο το ποδήλατο”.

Οι επαγγελματίες που δούλευαν στις γεωτρήσεις, όταν ο Έντουιν Ντρέικ προσπαθούσε να τους πείσει να τον βοηθήσουν να κάνει γεωτρήσεις για πετρέλαιο το 1859 :
“Να σκάψουμε για πετρέλαιο; Εννοείς να κάνουμε τρύπα στο έδαφος για να βρούμε πετρέλαιο; Είσαι τρελλός;”

Ένας υψηλόβαθμος υπάλληλος της Western Union απορρίπτει ένα νέο τεχνολογικό επίτευγμα το 1876 :
“Αυτό το «τηλέφωνο» έχει τόσα μειονεκτήματα που δεν μπορούμε να το θεωρήσουμε σοβαρά ως μέσο επικοινωνίας. Η κατασκευή του δεν μας αφορά”

Στη στήλη του αρχισυντάκτη, σε μια εφημερίδα της Βοστόνης το 1865:
“Οι άνθρωποι που γνωρίζουν κάτι παραπάνω, ξέρουν ότι είναι αδύνατον να μεταφερθεί η φωνή μέσω συρμάτων και, ακόμα και αν κάτι τέτοιο ήταν δυνατόν, το όλο θέμα δεν θα είχε καμιά πρακτική αξία”.

Ο γάλλος καθηγητής της φυσιολογίας Πιερ Πασέ το 1872:
“Η θεωρία του Λουί Παστέρ σχετικά με τα μικρόβια είναι ένα γελοίο αποκύημα της φαντασίας”

Ο λόρδος Κέλβιν, πρόεδρος της Βασιλικής Εταιρίας της Αγγλίας, το 1895:
“Ιπτάμενες μηχανές βαρύτερες από τον αέρα δεν είναι δυνατόν να υπάρξουν”.

Ένας αμερικανός αρχισυντάκτης εφημερίδας προτείνει το 1889 στον μεγάλο άγγλο συγγραφέα να αλλάξει επάγγελμα :
“Με συγχωρείτε κ. Κίπλιγκ, αλλά το θέμα είναι ότι δεν ξέρετε να χειρίζεστε την αγγλική γλώσσα”
Ο Σερ Τζον Έρικ Έρικσεν, βρετανός, χειρούργος της βασίλισσας Βικτορίας το 1873:
“Η κοιλιά, ο θώρακας και ο εγκέφαλος θα παραμείνουν για πάντα έξω από το πεδίο δράσης ενός σοφού και ευσπλαχνικού χειρουργού”

Ο στρατάρχης Φερδινάρδος Φος, καθηγητής στρατιωτικής στρατηγικής στην Ecole Superieure de Guerre της Γαλλίας, λίγες μέρες πριν την έναρξη του Α’ Παγκοσμίου Πολέμου :
“Τα αεροπλάνα είναι ενδιαφέροντα παιχνίδια, αλλά με καμία στρατιωτική αξία”.

Ο Χ. Μ. Γουόρνερ, αφεντικό των στούντιο της Warner Bros, απορρίπτει ένα νέο τεχνολογικό επίτευγμα του κινηματογράφου το 1929:
“Ποιος διάολο θέλει να ακούει τους ηθοποιύς να μιλάνε;”

Ένας συνεταίρος του πρωτοπόρου της ραδιοφωνίας Ντέιβιντ Σάρνοφ, εξηγεί στην δεκαετία του 1920 γιατί δεν πρέπει να επενδύσουν στο χώρο του ραδιοφώνου, όπως είχε προτείνει ο Σάρνοφ:
“Το ασύρματο μουσικό κουτί δεν έχει καμία εμπορική αξία, απ΄όσο μπορώ να φανταστώ. Ποιος θα πλήρωνε για ένα μήνυμα που δεν έχει συγκεκριμένο αποδέκτη;”

Ο Ίρβιγκ Φίσες, οικονομολόγος του Γιέιλ, το 1929, μια εβδομάδα πριν το κραχ του χρηματιστηρίου που οδήγησε στην μεγάλη οικονομική κρίση :
” Οι μετοχές έχουν φτάσει ψηλα και φαίνεται ότι θα σταθεροποιηθουν εκεί”.

Ο μηχανικός Λι ΝτεΦόρεστ το 1929:
“Ενώ η τηλεόραση θεωρητικά και τεχνικά μιλώντας μπορεί να είναι εφικτή, από εμπορική και οικονομική σκοπιά τη θεωρώ ανέφικτη”

Η αρθογράφος εφημερίδας Ντόροθι Τόμσον σε επίσκεψή της στη Γερμανία το 1931 :
“Όταν τελικά κατάφερα να μπω στο διαμέρισμα του Αδόλφου Χίτλερ στο ξενοδοχείο Κάιζερχοφ, ήμουν πεπεισμένη πως θα συναντούσα τον μελλοντικό δικτάτορα της Γερμανία. Σε κάτι λιγότερο από πενήντα δευτερόλεπτα, βεβαιώθηκα ότι έκανα λάθος”.

Το απόσπασμα , είναι από το βιβλίο
“Η ιστορία της ανθρώπινης ηλιθιότητας” του Bob Fenster ( εκδόσεις Ωμέγα) .

Πως Να Ψήσεις Ένα Αυγό, Χρησιμοποιώντας Μόνο Το Κινητό Σου

Ακριβή συνταγή, για γερά πορτοφόλια.

Υλικά:
- Ένα αυγό,
- Μία κεραμική αυγουλιέρα.
- Δύο κινητά,
- Οτιδήποτε παράγει ήχο (ένα ραδιόφωνο, μία τηλεόραση, ένα μπουζούκι),
- Περίπου 65 λεπτά χρόνου ομιλίας στα κινητά, και γεμάτες μπαταρίες.

Βάζουμε το αυγό σε μία θήκη, κεραμική.
Δεξιά και αριστερά του τοποθετούμε δύο κινητά.
Απο το ένα (κατα προτίμηση του φίλου μας) καλούμε το άλλο (κατα προτίμηση το δικό μας) και ενεργοποιούμε την συνομιλία.
Βάζουμε το ραδιόφωνο (ή την τηλεόραση) να παίζουν.
Αν στην συνταγή προτιμήσαμε μπουζούκι, καθόμαστε και το παίζουμε (εγώ φταίω;).
Ο σκοπός, εκτός απο την διασκέδασή μας, είναι να περνάει ήχος απο τα κινητά, για να μην κλείσουν.

Περιμένουμε περίπου μία ώρα.

Το αυγό είναι έτοιμο - στην υγεία μας.

Οποιαδήποτε ομοιότητα με τον εγκέφαλό μας κατα την διάρκεια χρήσης είναι συμπτωματική.

Ένας γέρος πάει στον παπά

Ένας γέρος πάει στον παπά να εξομολογηθεί και λέει:
- Πάτερ, είμαι 80 χρόνων, παντρεμένος, με 4 παιδιά και 11 εγγόνια, (τόσα χρόνια παντρεμένος, αιμομιξία καταντάει το πράμα. Είτε τον κώλο σου πιάνεις, είτε το δικό της, το ίδιο είναι) και χθες το βράδυ αμάρτησα. Έκανα έρωτα με δυο 20άρες. Και με τις δυο, δυο φορές! (Τι είπες, ρε θηρίο;)
- Τέκνον μου, πόσον καιρό έχεις να εξομολογηθείς;
- Δεν έχω εξομολογηθεί ποτέ μου, πάτερ, λέει ο γέρος. Είμαι Εβραίος. -
Ε τότε γιατί μου τα λες εμένα;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις, πάτερ; Εδώ το λέω σ όλο τον κόσμο, σε σένα δε θα το λεγα;

Η παροιμία του Τοτού

Ήταν κάποτε σε ένα σχολείο ο Τοτός και οι συμμαθητές του. Μια μέρα τους λέει η δασκάλα:
- "Παιδιά, σήμερα θα μάθουμε την παντομίμα... Θα σηκωθεί ο καθένας σας και θα μας πει ένα ανέκδοτο, μια παροιμία με τη γλώσσα του σώματος." Σηκώνονται όλα τα παιδιά και κάνουν κάτι. Στο τέλος, λέει κι ο Τοτός:
- Κυρία, κυρία. Να πω κι εγώ μία; - Αχ ναι Τοτό, πες μας!!! Σηκώνεται ο Τοτός, παίρνει μια μασημένη τσίχλα και την πετάει στο ταβάνι. Κολάει αυτή. Ύστερα, παίρνει ένα δεκάρικο και το πετάει στην τσίχλα. Μένει πάνω το δεκάρικο. Μετά, απλώνει το δεξί του χέρι και με το άλλο πιάνει τ αρχ...α του. Η δασκάλα του λέει τρομαγμένη:
- "Τοτό, τι πράματα είναι αυτά;" "Παροιμία, κυρία", λέει ο Τοτός... "Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι!!"

Έκλαιγε...

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει. Μου λέει:
"Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."
Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"
Συνεχίζει η γιαγιά: Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."
Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα
Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"
Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμιθώ που είναι το σπίτι μου"

Της τρίτης ηλικίας

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών!
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Tζίνι...

Eνας χασικλης ενας ηρωινομανης και ενας κοκαινομανης χανονται στην ερημο. Εκει που ταχουν παιξει βρισκουν ενα λιχναρι. το τριβουν βγενει ενα τζινι και τους λει να ακανουν απο μια ευχη ο καθενας. χασικλας:
θελω ολη αυτη η περιοχη να γεμισει χορτο. αμεσως η επιθυμια γινεται. παει στον κοκαινομανη λεει τι θες εσυ?
θελω ολη η αμμος που βλεπω να γινει κοκα. Αμεσως γινεται και αυτο και αρχιζει αυτος τις μητιες παει στον ηρωινομανη.
τι θες εσυ? πρεζονι: φιλαρακι μηπως εχεις κανα ευρω?

Περπατάνε στο δρόμο ο Superman, o Spiderman, κι o Batman...

Ποιός τους πατάει?










Ο Pullman...

Η δίκη είχε ξεκινήσει.

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει: -Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του: -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι...

-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε... ...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

Επαγγελματικές τύψεις

Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, Κόντευε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:
- "Καλά Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του."
Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:
- "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος."

40000 χιλιόμετρα

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει... Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

Για ποιους λόγους το σουτιέν θεωρείται η καλύτερη πολιτική προσέγγιση;

Γιατί: 1) Διαχωρίζει την `αριστερά` από την `δεξιά`!
2) Συγγρατεί τις μάζες!
3) Ξεσηκώνει το λαό!

Ταξιδεύει το κρουαζιερόπλοιο, οταν ξαφνικά απο το VHF ακούγεται μια φωνή:
-Κάνε 10 μοίρες αριστερά, για να μην πέσεις επάνω μου!
-Κάνε εσύ 10 μοίρες δεξιά για να μην πέσω απάνω σου! Απαντά το κρουαζιερόπλοιο. Σιγή δευτερολέπτων.
-Κάνε τώρα 15 μοίρες αριστερά, για να μην πέσεις απάνω μου! Ξανακού- γεται η φωνή.
-Οχι, να κάνεις εσύ 15 μοίρες δεξιά για να μην πέσω απάνω σου! Ξανααπαντά το κρουαζιερόπλοιο. Σιγή δευτερολέπτων.
-Κάνε αμέσως 25 μοίρες αριστερά, γιατι θα πέσεις απάνω μου! Ξανακούγεται από το VHF, οπότε πέρνει το μικρόφωνο ο ίδιος ο καπετάνιος:
-Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Το μεγαλύτερο κρουαζιερόπλοιο του κόσμου, το WORLD SEA και καλά θα κάνεις, να κάνεις εσύ 25 μοίρες δεξιά, για να μην πέσω απάνω σου!
-Κι εγώ είμαι ο φάρος!!!

Ένας δάσκαλος, ένας σκουπιδιάρης και ένας δικηγόρος

Πεθαίνουνε ένας δάσκαλος, ένας σκουπιδιάρης κι ένας δικηγόρος και πάνε στον Παράδεισο. Στην πόρτα τους σταματάει ο αγιος Πέτρος και τους λέει:
-Για να μπείτε μέσα πρέπει να απαντήσετε σωστά σε μια πολύ απλή ερώτηση.Ρωτάει πρώτα το δάσκαλο:
-Ποιο είναι το όνομα εκείνου του πλοίου, που προσέκρουσε σε παγόβουνο και πήρε στο βυθό πολλούς ανθρώπους;-Τιτανικός, λέει ο δάσκαλος κι ο αγιος Πέτρος του επιτρέπει την είσοδο.
-Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν σ εκείνο το ναυάγιο; ρωτάει το σκουπιδιάρη.
-1286, λέει ο σκουπιδιάρης στην κουτουράδα.
-Σωστά, λέει ο άγιος και τον αφήνει να μπει, και στρεφόμενος προς το δικηγόρο, λέει:-Ονόματα και διευθύνσεις των θυμάτων παρακαλώ!

Σκωτσέζος

Ένας Σκωτσέζος βρίσκεται σε ένα πλοίο . Ξαφνικά ακούγεται η σειρήνα και μια φωνή από τα μεγάφωνα που λέει ότι το πλοίο βουλιάζει . ΄Όλοι οι επιβάτες τρέχουν προς τις βάρκες , ενώ ο Σκωτσέζος χαρούμενος στρέφει το βλέμμα του στον ουρανό και λέει :
- Σε ευχαριστώ Θεέ μου ! ΄Ενας ναύτης που τον βλέπει του λέει :
- Καλά , ρε φίλε , τρελός είσαι ; Εδώ βουλιάζουμε κι εσύ ευχαριστείς το Θεό για αυτό ;
- Μάλιστα κύριέ μου. Δοξάζω το Θεό που με έκανε να μη βγάλω εισιτήριο με επιστροφή !

H εκδίκηση της ξανθιάς

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

Θαύμα σε τροχαίο !

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε .... Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα; Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο - Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία

Υπερβολική ταχύτητα

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε,νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

ΑΣ ΜΟΥ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΣΤΙΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΜΟΥ

ΑΦΟΥ ΤΑ ΛΑΓΟΠΟΔΑΡΑ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΥΧΗ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΛΑΓΟΙ ΚΑΤΑΛΗΓΟΥΝ ΣΤΙΦΑΔΟ?
ΣΤΑ ΑΓΡΑΦΑ ΓΡΑΦΟΥΝ ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΕΣ?
ΤΙ ΘΕΡΑΠΕΥΕΙ Η ΗΛΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ?
ΠΟΥ ΚΑΤΟΥΡΑΝΕ ΟΙ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΔΕΣ?
ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΙΨΙΟΣ ΤΟΥ ΜΠΑΡΜΠΑ-ΜΠΕΝ?
ΣΤΗ ΣΥΓΧΡΟΝΗ ΚΟΛΥΜΒΗΣΗ ΑΝ ΠΝΙΓΕΙ Η ΜΙΑ ΚΟΛΥΜΒΗΤΡΙΑ ΟΙ ΑΛΛΕΣ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ?
ΣΤΗ ΣΚΟΥΛΗΚΟΜΥΡΜΗΓΚΟΤΡΥΠΑ ΜΕΝΟΥΝ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ ?Η ΜΥΡΜΗΓΚΙΑ?
ΤΑ ΚΙΝΕΖΙΚΑ ΑΡΚΟΥΔΑΚΙΑ "ΠΑΝΤΑ" ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ALWAYS?
ΜΕ ΤΙ ΣΚΙΤΣΑΚΙΑ ΔΙΑΚΡΙΝΟΥΝ ΤΙΣ ΑΝΤΡΙΚΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ ΣΤΗΝ ΣΚΩΤΙΑ?

ΤΙ ΞΕΧΝΟΥΣΕ Η ΑΦΗΡΗΜΕΝΗ ΤΕΧΝΗ?
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Η ΦΕΤΑ ΠΡΙΝ ΚΟΠΕΙ?
ΟΙ ΓΟΡΓΟΝΕΣ ΚΑΝΟΥΝ ΑΠΟΛΕΠΙΣΗ?
ΟΤΑΝ Η ΤΑΙΝΙΑ ΛΕΕΙ "ΕΠΙΘΥΜΗΤΗ Η ΓΟΝΙΚΗ ΣΥΝΑΙΝΕΣΗ" ΣΤΑ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΑ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ?
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΤΑ ΣΥΚΑ "ΣΚΑΦΗ" ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΑΦΗ "ΣΥΚΑ"?
ΤΑ ΑΤΜ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΤΗΣ ΑΝΑΛΗΨΕΩΣ?
ΓΙΑΤΙ ΤΙΣ ΛΕΜΕ ΑΤΟΜΙΚΕΣ ΒΟΜΒΕΣ ΑΦΟΥ ΣΚΟΤΩΝΟΥΝ ΠΟΛΛΟΥΣ?
Ο TEN-TEN ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΛΕΓΕΤΑΙ TWENTY?
ΓΙΑΤΙ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΠΟΛΥ-ΘΡΟΝΕΣ ΑΦΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ?
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΤΟΥ ΤΡΑΙΝΟΥ ΣΤΗ ΛΑΡΙΣΑ, ΑΦΟΥ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΛΑΡΙΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ?
Η ΑΙΓΙΝΑ ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΕΤΑΙ "I BECAME"?

O κλέφτης

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"