ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ

Η μισή ευφυϊα του κόσμου προέρχεται από ανθρώπους που έχουν μάθει να κρατάνε το στόμα τους κλειστό.
Δείτε όμως κι αυτούς που δεν το έκαναν:

Τσαρλς Ντιούελ, μέλος της επιτροπής του Γραφείου Ευρεσιτεχνιών των ΗΠΑ, το 1899:
“Ό,τι μπορεί να εφευρεθεί, έχει ήδη εφευρεθεί”.

Έρασμους Γουίλσον, καθηγητής στην Οξφόρδη:
“ Όταν κλείσει η Έκθεση του Παρισιού (1878),θα κλείσει μαζί της και η υπόθεση του ηλεκτρικού ρεύματος και δεν θα μας απασχολήσει ξανά αυτό το ζήτημα”.

Στο περιοδικό Literary Digest, τo 1899:
“Το αυτοκίνητο, ποτέ φυσικά, δεν θα γίνει τόσο κοινό μέσο μεταφοράς όσο το ποδήλατο”.

Οι επαγγελματίες που δούλευαν στις γεωτρήσεις, όταν ο Έντουιν Ντρέικ προσπαθούσε να τους πείσει να τον βοηθήσουν να κάνει γεωτρήσεις για πετρέλαιο το 1859 :
“Να σκάψουμε για πετρέλαιο; Εννοείς να κάνουμε τρύπα στο έδαφος για να βρούμε πετρέλαιο; Είσαι τρελλός;”

Ένας υψηλόβαθμος υπάλληλος της Western Union απορρίπτει ένα νέο τεχνολογικό επίτευγμα το 1876 :
“Αυτό το «τηλέφωνο» έχει τόσα μειονεκτήματα που δεν μπορούμε να το θεωρήσουμε σοβαρά ως μέσο επικοινωνίας. Η κατασκευή του δεν μας αφορά”

Στη στήλη του αρχισυντάκτη, σε μια εφημερίδα της Βοστόνης το 1865:
“Οι άνθρωποι που γνωρίζουν κάτι παραπάνω, ξέρουν ότι είναι αδύνατον να μεταφερθεί η φωνή μέσω συρμάτων και, ακόμα και αν κάτι τέτοιο ήταν δυνατόν, το όλο θέμα δεν θα είχε καμιά πρακτική αξία”.

Ο γάλλος καθηγητής της φυσιολογίας Πιερ Πασέ το 1872:
“Η θεωρία του Λουί Παστέρ σχετικά με τα μικρόβια είναι ένα γελοίο αποκύημα της φαντασίας”

Ο λόρδος Κέλβιν, πρόεδρος της Βασιλικής Εταιρίας της Αγγλίας, το 1895:
“Ιπτάμενες μηχανές βαρύτερες από τον αέρα δεν είναι δυνατόν να υπάρξουν”.

Ένας αμερικανός αρχισυντάκτης εφημερίδας προτείνει το 1889 στον μεγάλο άγγλο συγγραφέα να αλλάξει επάγγελμα :
“Με συγχωρείτε κ. Κίπλιγκ, αλλά το θέμα είναι ότι δεν ξέρετε να χειρίζεστε την αγγλική γλώσσα”
Ο Σερ Τζον Έρικ Έρικσεν, βρετανός, χειρούργος της βασίλισσας Βικτορίας το 1873:
“Η κοιλιά, ο θώρακας και ο εγκέφαλος θα παραμείνουν για πάντα έξω από το πεδίο δράσης ενός σοφού και ευσπλαχνικού χειρουργού”

Ο στρατάρχης Φερδινάρδος Φος, καθηγητής στρατιωτικής στρατηγικής στην Ecole Superieure de Guerre της Γαλλίας, λίγες μέρες πριν την έναρξη του Α’ Παγκοσμίου Πολέμου :
“Τα αεροπλάνα είναι ενδιαφέροντα παιχνίδια, αλλά με καμία στρατιωτική αξία”.

Ο Χ. Μ. Γουόρνερ, αφεντικό των στούντιο της Warner Bros, απορρίπτει ένα νέο τεχνολογικό επίτευγμα του κινηματογράφου το 1929:
“Ποιος διάολο θέλει να ακούει τους ηθοποιύς να μιλάνε;”

Ένας συνεταίρος του πρωτοπόρου της ραδιοφωνίας Ντέιβιντ Σάρνοφ, εξηγεί στην δεκαετία του 1920 γιατί δεν πρέπει να επενδύσουν στο χώρο του ραδιοφώνου, όπως είχε προτείνει ο Σάρνοφ:
“Το ασύρματο μουσικό κουτί δεν έχει καμία εμπορική αξία, απ΄όσο μπορώ να φανταστώ. Ποιος θα πλήρωνε για ένα μήνυμα που δεν έχει συγκεκριμένο αποδέκτη;”

Ο Ίρβιγκ Φίσες, οικονομολόγος του Γιέιλ, το 1929, μια εβδομάδα πριν το κραχ του χρηματιστηρίου που οδήγησε στην μεγάλη οικονομική κρίση :
” Οι μετοχές έχουν φτάσει ψηλα και φαίνεται ότι θα σταθεροποιηθουν εκεί”.

Ο μηχανικός Λι ΝτεΦόρεστ το 1929:
“Ενώ η τηλεόραση θεωρητικά και τεχνικά μιλώντας μπορεί να είναι εφικτή, από εμπορική και οικονομική σκοπιά τη θεωρώ ανέφικτη”

Η αρθογράφος εφημερίδας Ντόροθι Τόμσον σε επίσκεψή της στη Γερμανία το 1931 :
“Όταν τελικά κατάφερα να μπω στο διαμέρισμα του Αδόλφου Χίτλερ στο ξενοδοχείο Κάιζερχοφ, ήμουν πεπεισμένη πως θα συναντούσα τον μελλοντικό δικτάτορα της Γερμανία. Σε κάτι λιγότερο από πενήντα δευτερόλεπτα, βεβαιώθηκα ότι έκανα λάθος”.

Το απόσπασμα , είναι από το βιβλίο
“Η ιστορία της ανθρώπινης ηλιθιότητας” του Bob Fenster ( εκδόσεις Ωμέγα) .

Πως Να Ψήσεις Ένα Αυγό, Χρησιμοποιώντας Μόνο Το Κινητό Σου

Ακριβή συνταγή, για γερά πορτοφόλια.

Υλικά:
- Ένα αυγό,
- Μία κεραμική αυγουλιέρα.
- Δύο κινητά,
- Οτιδήποτε παράγει ήχο (ένα ραδιόφωνο, μία τηλεόραση, ένα μπουζούκι),
- Περίπου 65 λεπτά χρόνου ομιλίας στα κινητά, και γεμάτες μπαταρίες.

Βάζουμε το αυγό σε μία θήκη, κεραμική.
Δεξιά και αριστερά του τοποθετούμε δύο κινητά.
Απο το ένα (κατα προτίμηση του φίλου μας) καλούμε το άλλο (κατα προτίμηση το δικό μας) και ενεργοποιούμε την συνομιλία.
Βάζουμε το ραδιόφωνο (ή την τηλεόραση) να παίζουν.
Αν στην συνταγή προτιμήσαμε μπουζούκι, καθόμαστε και το παίζουμε (εγώ φταίω;).
Ο σκοπός, εκτός απο την διασκέδασή μας, είναι να περνάει ήχος απο τα κινητά, για να μην κλείσουν.

Περιμένουμε περίπου μία ώρα.

Το αυγό είναι έτοιμο - στην υγεία μας.

Οποιαδήποτε ομοιότητα με τον εγκέφαλό μας κατα την διάρκεια χρήσης είναι συμπτωματική.

Ένας γέρος πάει στον παπά

Ένας γέρος πάει στον παπά να εξομολογηθεί και λέει:
- Πάτερ, είμαι 80 χρόνων, παντρεμένος, με 4 παιδιά και 11 εγγόνια, (τόσα χρόνια παντρεμένος, αιμομιξία καταντάει το πράμα. Είτε τον κώλο σου πιάνεις, είτε το δικό της, το ίδιο είναι) και χθες το βράδυ αμάρτησα. Έκανα έρωτα με δυο 20άρες. Και με τις δυο, δυο φορές! (Τι είπες, ρε θηρίο;)
- Τέκνον μου, πόσον καιρό έχεις να εξομολογηθείς;
- Δεν έχω εξομολογηθεί ποτέ μου, πάτερ, λέει ο γέρος. Είμαι Εβραίος. -
Ε τότε γιατί μου τα λες εμένα;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις, πάτερ; Εδώ το λέω σ όλο τον κόσμο, σε σένα δε θα το λεγα;

Η παροιμία του Τοτού

Ήταν κάποτε σε ένα σχολείο ο Τοτός και οι συμμαθητές του. Μια μέρα τους λέει η δασκάλα:
- "Παιδιά, σήμερα θα μάθουμε την παντομίμα... Θα σηκωθεί ο καθένας σας και θα μας πει ένα ανέκδοτο, μια παροιμία με τη γλώσσα του σώματος." Σηκώνονται όλα τα παιδιά και κάνουν κάτι. Στο τέλος, λέει κι ο Τοτός:
- Κυρία, κυρία. Να πω κι εγώ μία; - Αχ ναι Τοτό, πες μας!!! Σηκώνεται ο Τοτός, παίρνει μια μασημένη τσίχλα και την πετάει στο ταβάνι. Κολάει αυτή. Ύστερα, παίρνει ένα δεκάρικο και το πετάει στην τσίχλα. Μένει πάνω το δεκάρικο. Μετά, απλώνει το δεξί του χέρι και με το άλλο πιάνει τ αρχ...α του. Η δασκάλα του λέει τρομαγμένη:
- "Τοτό, τι πράματα είναι αυτά;" "Παροιμία, κυρία", λέει ο Τοτός... "Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι!!"

Έκλαιγε...

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει. Μου λέει:
"Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."
Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"
Συνεχίζει η γιαγιά: Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."
Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα
Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"
Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμιθώ που είναι το σπίτι μου"

Της τρίτης ηλικίας

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών!
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Tζίνι...

Eνας χασικλης ενας ηρωινομανης και ενας κοκαινομανης χανονται στην ερημο. Εκει που ταχουν παιξει βρισκουν ενα λιχναρι. το τριβουν βγενει ενα τζινι και τους λει να ακανουν απο μια ευχη ο καθενας. χασικλας:
θελω ολη αυτη η περιοχη να γεμισει χορτο. αμεσως η επιθυμια γινεται. παει στον κοκαινομανη λεει τι θες εσυ?
θελω ολη η αμμος που βλεπω να γινει κοκα. Αμεσως γινεται και αυτο και αρχιζει αυτος τις μητιες παει στον ηρωινομανη.
τι θες εσυ? πρεζονι: φιλαρακι μηπως εχεις κανα ευρω?